在人活着的这一世。

一定是有那么几个坎，是一定要带着“人生的抉择”这样的心情去对待。

如果现在回过头去，我也能清楚看清那个已经发生过的所谓人生的“坎”。

现在，又一次，他再次朝我袭来。

有的时候，当这样的一股力量混杂着诽谤、欺骗、隐忍、甜言蜜语一起向你袭来的瞬间。

我们都会迷失。

总是那么渺小，无法看清事情所有的真相。

唯一能做的，只有让自己用一颗坦诚的心全心的去经营，对待。

我曾试着猜想，你在想些什么。

你想怎么继续下去。是否也一样的在坦然真实的对待我。

现在，我发现当我这一切坦然和真实都被你轻易的践踏嘲弄的时候。

说实话，我很难过。

真的很难过。

我愣了很久。

我问自己，我该怎么办。

我知道，我已经再也不是那个几年前，在那次巨大的伤痛中，即使走在街上也可以莫名的放声大哭的孩子了。

还是一个人恍恍惚惚的去吃了饭。

笑着对老板说要2两饺子。

空落落的面馆里，只有我和老板的女儿。

后面的空调吹的我背脊发凉。

抬起头来看到暖暖的灯光。

我忽然很想念那个曾经冷冻了我的冬天，和父亲一起吃面条的情景。

果然还是迷失了。

我不知道该怎么办，甚至该对谁开口，我都想不出。

家人，亲密的朋友？

不能。

想起一些事，觉得很恶心。

想起一些事，觉得就快哭了。

所谓的逞强是什么感觉？

把这些话一一写下来的我，是在示弱吧。

果然，还是那么懦弱。

对不起，我没办法像你一样，做到那个地步。

因为，那不是我想去的地方。

我不想成为你那样的人。

这是我的“劫”。

这是向我而来的苦痛。

我会好好受住。

我还是会一如既往的以自己的步调。

向前迈进。

你一定不会知道。

我会把那些话，铭刻在我的心里。

那些深深刺痛我的话，会给我带来比赞美更深刻，强大的力量。

我会前行。

对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。

2011.0806.

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为什么，当你知道这一切终究会是空无一物，还是会要无休止的去追寻。

当我开始这样扪心自问的时候，我们或许已经知道了答案。

6月的时候，学校还没有放假。

常常会想去学校的食堂吃晚饭。

念书的时候，整天想的是什么时候才能离开那里。

结果到后来，还是会带着留恋的回去。

在学校的食堂吃饭，总会有特别的感觉。觉得时间可以倒退，记忆可以重现。

虽然已经不再是依赖回忆生活的人。

有的时候会约小草一起吃饭。

因为到的比较晚的关系，她都已经吃过了，然后就坐在我旁边，或者对面，轻松的聊起学校的事。

那种感觉，就像又重新回到了大学时代。

熟悉的声响，气味和光线。

吃过饭，我们会买一杯柠檬水，然后到学校的操场上去散步。

学校的事，工作的事，走走停停。

傍晚的霞光，流云，或者飞机从头顶飞过的轰响。

脚下是颜色分明的运动场，深绿的颜色，跳跃的踢球人。

有的时候，就坐下来，什么也不说，凝视着学校另一侧的树群，和高处的天光。

觉得这样就已经足够。

我说，我们啊。

不要再像小猫那样蜷缩着身体躲在那里。

得自己从那里走出来，自己觅食，自己生长。

这个世界，无论是白昼还是黑夜。

都有着更广阔的悲伤和喜悦等待着我们。

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仔细想来。

这大概是第一次做这样关于人生的决定吧。

人活着的乐趣，就藏在这样未知的际遇中。

藏匿在这样未知的选择中。

相遇，分别。

生长，死去。

就是这么简单的循环往复，但是生的意志却能赋予我们除此外的喜悦，悲伤。

希望和绝望。

对每个人而言都是不一样的。

这一切仿佛是一场无止无息的大梦。

醒来，睡去。

清醒，恍惚。

又有什么分别呢。

所以，已经不会那么在乎，

这些短暂的喜悦和苦痛。

只是梦一场，梦一场而已。

已经不会在乎这些大喜或大悲。

只是梦一场，梦一场。

今天睡去，明天醒来，

一切都在无声的蔓延生息，一切又都在消失。

已经时值盛夏。

公交车在快要到学校的坡道上停了下来，

距离学校还有2个站，

我决定走回去。

汗水已经顺着脸颊不停的往我的胸背渗去。

虽然已经是盛夏，

坡道的树荫，和傍晚的微风灌过衣袖，轻抚满是汗水的身体时

还是能感觉到凉爽的愉悦。

抬起头来，就可以看到楼间那碧蓝得近乎透明的天空。

直到现在还记得那个时候，即使在看起来这样平常的时刻

也会感动的快要哭出来。

那是终于结束了考试前的奋战，

将所有的结果都交付的心情。

仅仅是这片蓝天，就是对我最珍贵的奖励。

我们常常会在一个瞬间

想到过去的自己。

并非是因为自己。

而是因为在过去，

有着能救赎现在的力量的东西存在吧。

那个时候

那片盛夏傍晚的碧蓝的天空，

对我就是这样的意义。

人的记忆，人的情感，都是有生命的。

他们并非一场幻觉。

哪怕只是一片悠悠的蓝天。

你相信命运吗？

从成仁公交站坐82路到蜀汉路工作的地方一共需要1个小时零5分钟。

虽然有点绕远路的感觉，但是因为起点站的关系，很享受在车上睡觉的感觉。

所以一直也没有换过住的地方。

大概就是因为太过习惯一个地方的关系。

尽管后来迟到的时间越来越多也没想过换个地方住。

清晨有如薄纱的空气时常从公车下穿隧道时激烈的扑来。

就在那个瞬间之前恍惚中能感觉到高楼缝隙中透过的明亮柔和的光线。

在夏的时候刺烈起来，在冬的时候冷却下去。

周而复始，这样的每一天中，也常常因为新鲜的小事而觉得激动快乐。

也常常会因为一些不值一提的小事而闷闷不乐。

生活的平静，即使微微的清风也会让内心泛起涟漪。

即使这样，还是会觉得有什么地方不对劲。

在我的内心中，我真实的感觉到向往的生活并非如此。

那是承受着更多的苦痛与快乐并与自己的意志并存的世界。

那个世界在这样越来越平静的生活中离我越来越远。

这是在每个入睡前的夜晚，我唯一可以确定的事实。

现在的你是否已经长大成人？

是否有了自己想要守护的东西？

是否依然在相同的地方徘徊不前？

是否依然手也空空，心也空空？

现在的你和我能做些什么呢？

也常常这样问自己。

只是无论多少次，答案也没有多少变化。

当下的这一刻

无论是带着怎样的思考 说出怎样的话

或是怎样的选择

所担负的责任又是什么呢？

没有想过要让这一切看起来意义非凡

只是，能遵从自己的意志

能以自己的意志

亲手创造着自己的生活。

只是这一点

就已经足够。

即使说出这样的大话，也是需要一点点勇气的。

不是吗？